Quantos de você?

Escreva o que quiser, quando quiser, mas me surpreenda falando o que eu não sei. Pessoas rotineiras, as mesmas de sempre se cansam. Faça ciúmes como for, do jeito que for, mas não use palavras que já entendo o que você quer fazer. Seja diferente, seja único, ou ao menos tente. Pare de se contentar ou se conformar com o pouco. Arrisque-se, mude! Faça eu pensar que você é o que fala. Me fale de você e não de quem você está sendo agora. Humildade é para os fortes, se contente apenas com a sua aparência, você nunca vai ser mais do que já é. Não fale demais, um dia pagará com a língua em meio a tantos exageros. Chegue a uma conclusão, a verdade sobre quem você é. Não me confunda, dê um basta nas dúvidas, uma hora eu vou saber, quer você queira, ou não.

Apenas um conto...

"Eu só rezo pra ficar bem...Rezo pra ficar bem..." E este dia chegou, as palavras me falharam, a caneta simplesmente caiu da minha mão! Será que existe volta? Ou os pensamentos se vão para nunca mais serem expressados? Hoje ainda tento me libertar da névoa, mas onde você se encontra, para eu te chamar só mais uma vez? Não desapareça alguém aqui busca por uma voz, busca por um olhar. Ainda não...Ainda não desista de mim! Uma vez você me disse que para não me magoar podería se afastar. Pensei por segundos e disse que dessa vez não era ninguém que estava dizendo aquilo, e sim você próprio, que mesmo indiretamente você queria ir. Eu não queria sair por baixo e com o meu coração apertado disse que eu que iria me afastar, porque precisava e assim desliguei. Hoje percebi que talvez você sinta minha falta, mas eu esperei para te esquecer. Esperei ficar livre do que você não acreditou. A distância entre nós talvez tenha feito você perceber que realmente sente minha falta. A distância me ajudou e me fez pensar que talvez eu não merecesse aquilo e eu só  tinha percebido tempo depois, depois de ter me apaixonado por você. E agora não me pergunte como eu fico, porque eu não vou te responder. Só sei que seguir em frente e não olhar para trás foi a melhor opção que encontrei e é isso que vai acontecer.

Um grito...

Dizem assim: "Quem canta os males espanta", para mim, quem escreve os males não prevalecem. Posso aprender a acreditar, mas procuro provas até para o que não preciso. Duvido até da minha própria alma. Acho que isso é o que mais acontece, por isso aproveitam para pisar em mim, pensando que aqui neste corpo e nesta alma não existem sentimentos. Na busca pelo certo, encontro o duvidoso e permaneço nele. Alguém aí se atreve a me surpreender? A me tirar dessa névoa que me persegue? Te adianto uma coisa, não vai ser nada fácil, mas já entrou nessa, nem pense em sair, você pode conseguir! Ou não, mas ao menos tente, não serei capaz de te julgar por isso, acho que nem por nada. Só te peço, não desista de mim! Vai que eu ainda tenho uma solução? Se lembra da frase, "só não se dá jeito para a morte", não sei se é verdade, mas como vivo no mesmo mundo que você, ainda acredito nisso, por isso se ainda estiver aí, olha bem, presta atenção, eu ainda estou aqui, talvez esperando que você me note!

Motivos

Tudo termina quando mais se espera, quando o braço cansa, quando a ansiedade não te deixa mais olhar, quando ela quer mais e te suga para o mais profundo abismo. Não aprenda nada comigo, não escreva só quando te entristessem, escreva quando te surpreendem, quando piscam para você, quando te dão o mais simples sorriso, mas também o mais sincero. Queria aprender a descansar o braço, queria olhar sempre e não esquecer nada, queria ter um sorriso simples e sincero, queria  piscar para alguém e que este se encatasse. Queria que as palavras  não acabassem, queria simplesmente viver e não me arrepender, queria cometer erros e poder corrigí-los, queria me orgulhar e orgulhar aos que se importam, queria parar os pensamentos ruins. Queria me importar, me lembrar, esquecer os que me fizeram ou me fazem mal. Queria me vigiar, queria ser livre. Porque todos esses "QUERIAS" são verdadeiros. O que me falta é a força de vontade de cumpri-los agora. Porque a esperança continua aqui, porque falta pouco para eu confiar em mim. E a esperança não desiste disso.

Pessoal

 Exitem momentos que preferimos ficar parados e observar tudo o que está acontecendo, sem movimentos, sem reações. Queríamos ter uma visão exterior de nós mesmos. Queríamos nos julgar por fora, saber o que sentimos fora de nossos "eus". Ter uma visão mais ampla e ver nossos defeitos, para que quando conseguíssemos voltar para nós mesmos, pudessemos corrigí-los. Será que seríamos ainda mais críticos com a nossa volta? Será que seríamos mais simples e esconderíamos os nossos erros? Seria uma experiência única, nos mostrar assim como somos com os outros. Teríamos vergonha de nós? Ou conversaríamos com nós mesmos? Seriamos mais verdadeiros? Ou omitiríamos o que já omitimos? Prefiramos parar de pensar e viver nesse nosso  mundinho de erros e defeitos, porque mesmo assim seguimos em frente e tentamos corrigir o que vemos e o que podemos!

Carpe Diem

Todos nós um diapartiremos, quem sabe para uma "vida" melhor! Só de falar e pensar, morrer dá um certo arrepio e soa forte. Certa vez escutei "Não tenho medo de morrer. Nem vou sentir mesmo. Tenho medo é de viver, onde tudo é mais difícil!" Talvez isso faça algum sentido, porque TALVEZ seja assim que aconteça. Mas como podemos dizer algo do tipo, se nem ao menos experimentamos a morte? (Claro que não estou dizendo para você se matar, por favor! E sim para não se precipitar em dizer coisas que só pensa que pode ser.) Várias frases são ditas no nosso dia-a-dia: "Para tudo existe uma primeira vez."; "Para tudo existe solução, só não existe para a morte." Isso soa piegas, mas não podemos afirmar nada, não vivemos quase nada para usufruir de contextos assim. O que podemos dizer é que estamos vivos AGORA! E que depois é consequencia do que estamos fazendo, Agora, Agora e Agora e assim já estamos no depois, porque o tempo nos prega peças...E a cada palavra que leio, a cada palavra que escrevo, a cada vírgula que coloco e a cada pagina que viro já se torna o depois e ao mesmo tempo o agora. Aproveitar para pensar nisso é incrível e agoniante. Como podemos viver em dois momentos ao mesmo tempo? Todos pedem para nós  aproveitarmos o momento, o agora, mas esse agora passa rapido, porque o tempo não para e NÓS tão pouco. Então aproveitar o SEMPRE, seria uma boa se este existisse.

O que quer dizer então?

O que a saudade nos trás? Ou será que a palavra saudade é uma palavra que substitui outra, apenas para amenizar um sentimento que dói tanto? Pode ser uma mistura deles que doem mais ainda. Porque sentimos falta só quando alguém parti? Porque a palavra "saudade" não é constante, assim como eu estar na sua frente e te dizer que sinto sua falta? Porque só a dizemos quando se está longe? Porque dizer saudade machuca? Esse sentimento jamais pode ser substituído, ou apenas falado. E sim sentido! Porque sé quem pode entender o que escrevo, tem que senti-la.

Simples Surpresas...

Coisas inesperadas acontecem e percebemos isso quando estamos longe em pensamentos. Buscamos as coisas que mais queremos, mas elas só acontecem quando têm de acontecer. Nos aproximamos de pessoas erradas e tentamos atrair as melhores ou as "menos ruins" pra permanecerem ao nosso lado. Mas será que isso realmente existe? Será que podemos dividir as pessoas boas das pessoas más? Ou a vida nos proporciona momentos e estes nos proporcionam escolhas e dentre elas escolhemos ser quem somos ou como somos? As coisas acontecem, quando as merecemos, sejam elas boas ou desagradáveis.

Do meu jeito...

Só quero me explicar, faço esse blog depois de muito tempo. Me deram ideias para começar algo meu, sinceramente pensei em começar mais alto, mas não deu certo,comecei em um site com uns amigos, este não durou 1 mês. Agora quero começar algo inteiramente meu, onde eu consiga expressar nas entrelinhas sentimentos e noticias, que interesse a mim e claro aos que lêem, espero de coração que gostem e que dessa vez dê certo, afinal passar experiências nunca é demais. Aqui vou falar de mim, do que penso e do que passo em uma nova etapa que muito importante pode fazer a diferença para o meu cotidiano, esta é o primeiro passo na faculdade de jornalismo, que com 17 anos, em plena adolescencia me integro no começo da 3ª fase de uma vida. Enfim, aqui vou me policiar e entender do que posso ser capaz, nada mais alem do que ser eu mesma, de um jeito que só quem lê vai entender...Aqui será meu começo! Beijos e obrigada por ver este novo passo. :*